Puedes repetirlo despacio y con calma en tu cabeza. “Tienes permiso para decir ¡basta!. En cualquier momento, relación o circunstancia. No es un permiso que yo te proporcione. Es un permiso que necesitas darte tú, porque tienes derecho. Puede que se te haya olvidado. Puede que aprendieras en otros momentos de tu vida, que aguantar una relación era lo que tenías que aprender…
Y posiblemente funcionó… Y fue un mecanismo de adaptación quizá necesario. Desconozco ahora que me lees tu trayectoria personal. Pero sí conozco, como el ser humano aprende algo tóxico para sí mismo, y aún así lo mantiene y lo defiende. Y sé que aunque fuera necesario por algún motivo en el pasado, ahora puede que no. Y tienes el derecho a cambiar de opinión y tienes permiso para decir ¡basta!
Decide que no te encuentren en el “juego”
Haciendo una reflexión de los últimos años, acabo por sentir las dos caras de una moneda. Por un lado encantada de ayudar, por otro, siento el enfado y tristeza de saber que siguen existiendo relaciones manipuladoras. Ya sea en el trabajo, en las relaciones familiares o en las relaciones personales. Existe. Sí o sí. Predominantemente la sufren mujeres. Pero sin duda, también hombres. Y ahí no hago distinción. El sufrimiento que experimentan es muy alto.
En mi foco de desarrollo de habilidades de manejo personal nos centramos sobre todo en parar los “juegos” del manipulador/a. Realmente, en que esa figura tóxica ya no te encuentre en su “juego”.
Si ya con un poco más de aprendizaje la persona consigue deshacerse de esa relación, entonces, ¡genial!. Un gran avance.
Porque no es sano para nadie que…
- Te hagan “luz de gas” (gaslighting). Pretendiendo que tus recuerdos, emociones, y significados están equivocados. Y no tienes ni idea ni prestas atención a lo que haces, indicándote “que estás fatal” y que necesitas ayuda “porque no te das cuenta de nada y estás equivocad@“
- Puedan forzarte al aislamiento familiar y social. Cuando esa persona, se comporta de manera negativa o a disgusto. Todo vuelve a estar bien cuando estáis solos. Y te “vende”la idea de que “cuando estamos con tu familia o amigos nos quitas tiempo de estar nosotros juntos”. Esto no es amor. Es manipulación y una profunda carencia de autoestima e inteligencia emocional de esa persona, que trata por todos los medios de controlar las interacciones para que solo sean beneficiosas para sí mism@.
- Actúes de manera hipervigilante “por si acaso se molesta o enfada”. Característico de la relación de maltrato y manipulación. Tanto en el trabajo como en la familia, como en las relaciones personales, si sientes que tienes que estar pendiente del otro para que “no salte”. Ahí no es. Tampoco abraces la idea de que si tú te comportas de determinada manera, la relación va bien. Y si no va bien es culpa tuya por no “portarte bien”. Ahí no es. Aprende a que no te encuentren psicológicamente en este “juego”.
- Te hagan sentir culpable de su malestar en las relaciones. ¿Te suena?. Esa persona te hará responsable de que no puede relacionarse bien con los demás por tu culpa. “Tú no me das espacio, no les hablas bien de mí…”.
- No digas ¡basta!. Olvida y deja a un lado la idea de que si no lo intentas hasta el infinito “eres mala persona”. Porque a veces, el daño es irreparable. Y desde ese daño irreparable, nada puede ser como antes, cuando aparentemente todo iba mejor (como cuando te ajustabas totalmente a que la relación funcionara a tu costa). Tienes derecho a decir ¡basta!, y que tu identidad personal y valores queden intactos y valiosos. Es más, decir ¡basta! Protege tu identidad personal y tus valores personales, que es en definitiva tu guía para vivir feliz y satisfech@. Insisto, esto vale para una relacion profesional, personal y familiar.
Hoy solo quería invitarte a …
Recordar que tienes permiso para decir ¡basta!. Sin culpa y sin remordimientos. En cualquier momento y a cualquier nivel. Tanto si llevas mucho aguantando como si llevas poco. Decir ¡basta!, es unipersonal y habla de la esencia de cada persona.
Hay una diferencia muy grande entre adaptarse a relaciones y circunstancias de manera sana y emocionalmente inteligente, y someterse a relaciones manipuladoras. En estas últimas, el “juego” solo funciona si es a tu costa.
Recuerda di ¡basta!, y pide ayuda si lo necesitas.
